Domenica ho comprato l’anello che cambia colore in base all’umore.

Nero= stressato ; Marrone= nervoso ; Rosso= preoccupato ; Verde= attivo ; Blu= amabile ; Turchese= rilassato ; Violetto= romantico.

Stavo alla fermata a prendere l’autobus, non c’era molta gente, l’autobus arriva in orario, salgo e trovo posto, mode “not disturb” ON, colore anello: turchese. Arrivo alla metro, salgo e trovo posto, il suonatore non mi disturba per chiedermi gli spicci, arrivo all’università e all’entrata le promoter mi regalano una barretta Fitness al cioccolato, mode “not disturb” OFF, entro in aula e trovo posto in seconda fila, colore anello: turchese.

Inizia la lezione e la professoressa inizia a scrivere a lavagna:

Sviluppata e spiegata in tutti i suoi passaggi, tempo di spiegazione 10 minuti, colore anello: rosso.

La professoressa finisce un quarto d’ora prima la lezione, magari se corro riesco a prendere l’autobus delle 16:15 e arrivo prima a casa: corro. Colore anello: verde. Meno male che la metro è puntuale, mode “not distub” ON, corro corro corro e l’autobus non è ancora partito, sono in anticipo di ben cinque minuti!

Salgo sull’autobus strapieno, il terrorista di Speed è stato veramente sfortunato, se fosse venuto qui sarebbe stato tutto un altro film.
Mode “not disturb” OFF: fatal error fatal error!!! Il vecchietto con il cappello da baseball con scritto “devil”  inizia a parlarmi… colore anello: marrone. 

Vecchietto: “Signorina, perché non prende l’altro autobus, questo è pieno ed è lunga farselo in piedi fino alla sua fermata, guardi, c’è quello li a due piani, prenda quello!”
Alice: “No guardi mi va bene questo, non mi pesa farla in piedi”
V: “ma no guardi, vada!”
Scendo e vado a vedere che fermate fa l’altro, controllo e salgo sul mio primo autobus. Colore anello: marrone.
V: “dove va quello signorina?”
A: “da tutt’altra parte!” Maledetto, mi hai mandata a vedere che era così c’era più spazio per te è!!!
Riavviare il sistema? SI – NO. Si. Mode “not disturb” ON.

Arriva l’autista che inizia a chiacchierare con una ragazza rumena, lei chiede il numero a lui che fa finta di non ricordarlo e le dice “Dammi il tuo che poi ti faccio uno squillo”. Si vabbè come no!. Salgono e l’autista prende posto e partiamo. Guida tipo me quando gioco a Need For Speed che premo solo la X e non freno mai. Colore anello: rosso. La ragazza parla al telefono e ad un certo punto passa il cellulare all’autista “Tieni! Mia amica vuole parlare!” Ecco si infatti, ma qui non funziona la storia “non disturbare il conducente”??? Colore anello: marrone. Il vecchietto avverte la ragazza che lui a Napoli ha la fidanzata...

Mi sposto più verso il centro così non sto a 10 cm dal vetro… Grazie alla sua guida sportiva ho fatto le prove per quando andrò sulla neve, ginocchia piegate, resta in piedi non perdere l’equilibrio. Arrivo alla mia fermata, scendo, faccio per attraversare sulle strisce circa 20 metri davanti a lui, sto quasi alla seconda striscia quando l’autobus riparte e accelera e NON MI FA PASSARE!   Maledetto!!! Spero che la tua ragazza scopra che le metti le corna e decida di dare un taglio netto! Colore anello: marrone.

Bene, adesso mi faccio questi due chilometri e mezzo a tornare a casa a piedi… colore anello: verde.

Arrivo a circa un chilometro da casa mia e vedo mia zia, la saluto ma lei non mi riconosce, allora tolgo cappello e cuffiette…
Zia: “oh non ti avevo riconosciuta! Che stai andando a casa a piedi?”
Alice: “Si, sto tornando da Roma”
Z: “io sto andando a comprare il pane che altrimenti stasera non si cena, ciao!”
A: “O_O” colore anello: marrone.

Arrivo finalmente a casa… fame… apro il frigo: tiramisù. Colore anello: turchese.

Ora lo so perché si chiama tiramisù…

Della serie “non c’è due senza tre” ieri sera sono andata al cinema a vedere il mio terzo consecutivo film sugli zombie. Mi accomodo sulla mia poltroncina comoda e vedo che il tipo accanto me nonostante avesse la ragazza accanto, gioca con il cellulare a bubble braker. Bene.

No, male. Appena inizia il film lui prende a parlare per spiegare alla ragazza ogni singola scena. Ho provato con il classico “shhh” poi con lo “shhhh” un po’ più scocciato, fino ad arrivare a quello incazzoso “SHHHHH”, ma non sono serviti. Ma insomma almeno parlare all’orecchio, non ad alta voce, che a me non importa della tua opinione, soprattutto se dice alla tua ragazza “hai visto come è truccata bene?” perché in un film con gli zombie uno guarda se Milla Jovovich ha la pelle uniforme. Non mi sembra igienico dare la propria opinione sul prosieguo della storia ad ogni scena “io dico che adesso i corvi se li mangiano”. IO invece dico che adesso se non la pianti ti arriva una gomitata sul naso, non vedrò la fine del film ma vuoi mettere la soddisfazione?

Ma ti ringrazio per aver detto “guarda ha sparato a quello” che se tu non ci avessi avvertito non avremmo saputo cosa fosse successo, perché proprio in quel momento tutta la sala si è girata e non ha potuto vedere la scena. Magari la prossima volta prima di andare al cinema a vedere il terzo episodio di una serie, guardate i primi due episodi, così almeno voi maschietti non dovrete raccontare alla ragazza i primi due episodi per tutto il film, ma soprattutto voi ragazze, se non vi piacciono questi film, magari state a casa a vedere “tempesta d’amore”.

E se dopo averli seguiti non avessi accertato che stavano a piedi gli avrei inciso sulla macchina “SHHH”.

P.S. La ragazza seduta accanto a s. aveva le cipster infinite di Willie Wonka che le sono durate per tutto il film e anche di più.

La moda della prossima primavera-estate prevedrà degli infradito innovativi, non i comuni infradito che abbiamo usato finora, no no! Ma andranno degli infradito con l’infradito non più tra alluce e illice, bensì tra l’illice e il trillice. (Si si: alluce, illice (o melluce), trillice, pondolo (o pondulo) e minolo (o mellino)).

Questo perché ho fatto la triste scoperta che questo inverno andranno di moda le scarpe con il buco davanti, quelle anni 50… l’università sarà infestata da alluci nudi che andranno in giro: l’invasione degli alluci!

Le ragazze che non potranno fare a meno di mettere queste scarpe bellissime, ma che dico, di più, passeranno dai 30 gradi della loro comoda macchinina ai 3 gradi dell’esterno mondo cattivo, per ripassare poi ai 25 nelle aule, sottoponendo il povero alluce a sbalzi di temperatura che lo faranno congelare-scongelare troppo velocente fino a portarlo alla caduta definitiva.

Addio alluce.